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情感勒索(八品) 版權信息
- ISBN：9787220107665
- 條形碼：9787220107665 ; 978-7-220-10766-5
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
情感勒索(八品) 本書特色
你關心的人，清楚你的死穴在哪里。親近的人，會把你拖進*持久的戰役。
“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！”
“你個不孝子，是不是想讓我死給你看？”
“我好難受，看看你讓我變成什么樣了！”
“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的?！?
這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許只是在以自己的方式“為你好”，卻會讓你過得生不如死。
情感勒索者利用恐懼感、責任感和罪惡感，控制了他們的受害者。在這種扭曲的關系中，沒有人是贏家。
***提出“情感勒索”概念的心理學經典
精準剖析情感勒索者的動機與套路，暢銷美國20年，帶起“情感勒索”討論與寫作風潮。美國資深心理治療師、《紐約時報》暢銷書榜首作家蘇珊·福沃德梳理情感勒索的來龍去脈，系統呈現關于情感勒索你需要了解的一切。
從辨別與診斷，到應對與自救，《情感勒索》以來自家庭與職場的大量案例，介紹簡明好用的人際求生方法，教會你應急止損，重建信心，打破勒索與屈服的惡性循環，走出人際關系中的迷霧。
情感勒索(八品) 內容簡介
我們*關心、血緣*濃、交往*頻繁的人，對我們的傷害是*的。這是因為我們互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。
這導致了很多人際關系噩夢的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責任感和罪惡感，雙方一起被困在惡性循環之中。福沃德對情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并對勒索者和受害者的類型做了歸納。一段關系之所以能墜入勒索的陷阱，是勒索者和受害者雙方的弱點共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終，實際上侵害了受害者的自我完整性，也讓勒索者的心態更加扭曲，關系中的問題依然沒有得到解決。她告訴我們，面對情感勒索時，如何應對才是正確的，我們可以通過一些簡單的訓練學會擺脫情感勒索的方法。*重要的是：擺正立場，堅定信心。
情感勒索(八品) 目錄
序言
**部分 情感勒索的來龍去脈
**章 診斷：情感勒索
第二章 勒索的四種形態
第三章 恐懼感、責任感與罪惡感
第四章 制造迷霧的四大手法
第五章 情感勒索者的內心世界
第六章 受害者的特質
第七章 情感勒索的影響
第二部分 化知識為行動
第八章 課前準備
第九章 做決定的時刻
第十章 制定策略
第十一章 沖出迷霧
尾 聲
出版后記
**部分 情感勒索的來龍去脈
**章 診斷：情感勒索
第二章 勒索的四種形態
第三章 恐懼感、責任感與罪惡感
第四章 制造迷霧的四大手法
第五章 情感勒索者的內心世界
第六章 受害者的特質
第七章 情感勒索的影響
第二部分 化知識為行動
第八章 課前準備
第九章 做決定的時刻
第十章 制定策略
第十一章 沖出迷霧
尾 聲
出版后記
展開全部
情感勒索(八品) 節選
情感勒索的世界是很令人困擾的。有些勒索者的意圖顯而易見，有些則混沌不明，他們經?？雌饋砗芎蜕?，只在某些時候祭出手段。因此，想在親密關系中看清這股控制力，就更加困難了。
當然，有些霸道、不拐彎抹角的情感勒索者會直接亮出他們的恐嚇，明白告訴你不照著做的后果：“如果你離開我，就別想再見到孩子了。”“如果你不支持我的計劃，我就不給你寫推薦信，直到你點頭為止?！彼麄兊耐{清楚明確，意圖一清二楚。
然而，大部分情感勒索卻是很難察覺的，而且常出現在那些看似和諧、美好的關系中。我們知道對方*美好時刻的模樣，以往的愉快記憶也掩蓋了似乎有些不對勁的感覺。直到情感勒索的陰影漸漸浮出水面，悄悄地越過了原先的安全界線；之前尚能接受的相處模式逐漸改變，開始夾雜了一些不得不為之的妥協。
在我們將某人的行為歸類為情感勒索之前，我們需要先審視幾項要素，就像醫生為病人診斷時需要先確診病征一樣。以下是一對親密情侶的例子，但這類沖突的表現同樣也適用于朋友、同事及家人之間。適用對象也許不同，但是技巧和方法是一樣的，而且非常容易辨識。
六項致命特征
我認識一對年輕情侶吉姆和海倫，他們在一起已經一年多了。海倫在社區大學教授文學，有著一對棕色大眼睛和迷人的笑容。她是在派對上經人介紹認識吉姆的，而吉姆看起來也挺討人喜歡，他又高又斯文，還是一位成功的作曲家。他們兩人曾經一起度過了許多美好時光，但是海倫覺得以前和吉姆相處時的那股輕松自在似乎已經漸漸消失了。事實上，他們的關系正一步步進入情感勒索的六個階段。
為了讓讀者了解情感勒索的六個階段，我們不妨先來看看海倫與吉姆間的沖突狀況。有些特征解釋了吉姆的行為，有些則能說明海倫的反應。
一、要求
吉姆想從海倫身上得到一些東西。他對海倫說，反正每天在一起的時間這么長，干脆住在一起算了。“我等于已經住在這里了，”吉姆告訴海倫，“不如真搬進來吧！”海倫的公寓很大，吉姆放在這里的東西已經占了一半空間，所以吉姆強調，這不過是一次簡單的搬遷罷了。
有時候，情感勒索者并不會像吉姆一樣，表現得這么光明磊落——即使他們的用心昭然若揭，我們也不一定能察覺。吉姆也可能會間接地表達，比如參加朋友婚禮后故意表現得悶悶不樂，誘使海倫主動對他說：“我希望我們的關系能更進一步，因為有時候我也會覺得很寂寞。”*后，吉姆再趁機說，他想搬進來和海倫一起住。
乍看之下，吉姆的提議非常體貼，一點都沒有要求的意味。但不久后海倫就會發現，他純粹是為了達到自己的目的，而且不容許有絲毫討論和改變的余地。
二、抵抗
海倫對吉姆要搬來一起住的提議不太開心，于是很明白地告訴吉姆：她對兩人關系的轉變毫無心理準備。海倫很在意吉姆，但也希望能擁有自己的空間。
如果海倫是比較委婉的人，可能會用其他方式來表達不悅。她或許會變得對吉姆漠不關心，或是告訴他屋里要重新粉刷，所以他得把東西全都搬走直到完工。不管如何，海倫會很清楚地表達出本意，答案是“不”！
三、施壓
當吉姆看見海倫的反應出乎預料時，他并不會試著考慮海倫的感受。相反，他會逼海倫改變心意。一開始，吉姆會表現得好像很愿意和海倫討論這件事。但是，討論過程中他完全堅持己見，*后還訓誡了海倫一番。她的反對，竟被吉姆說成是個性有缺陷，而且他還將自己的欲望和需求說得光明正大：“我只是想做一些對我倆*好的決定，也想給你*好的。兩個人相愛時就會想共享彼此的生活，為什么你卻這個樣子？如果你不這么自我中心，就會愿意多向我敞開一點心胸?！?
然后他話鋒一轉：“難道你對我的愛，還沒有強烈到要我時時刻刻陪伴在你身旁的程度嗎？”還有一種勒索者會用來轉移壓力的手段：堅持說如果他能搬進來，彼此關系將有所改善，也會更親密。不管是哪種勒索者，即使看起來是為了你好，都絕對會使出“施壓”這個手段。像吉姆，不就讓海倫覺得自己這樣拒絕對他造成了很大的傷害嗎？
四、威脅
在吉姆不斷想瓦解海倫城墻般的抵抗意志時，他會讓海倫知道，如果不順從他，會有什么后果。在這種情況下，情感勒索者可能會威脅要讓我們痛苦與不快，因為我們讓他們非常不好過。他們會撂下一些讓我們不安的話，或是用“如果你能聽我的，我會更愛你”之類的話來誘惑我們。吉姆就是這樣對海倫說的：“交往這么久，如果你還是不能對我做出承諾，也許我們該給彼此多一些認識別人的機會。”雖然他沒有直接表示要結束這段關系，但海倫可是將這段話中話全都聽進去了。
五、屈服
海倫當然不想失去吉姆，所以她告訴自己，雖然還是覺得有點不妥，但也許真的不該拒絕讓吉姆搬進來。之后，她再也沒有和吉姆深入談過自己的想法，而吉姆也沒有任何打算為她考慮的跡象。幾個月后，海倫不再堅持，吉姆也就堂而皇之地住進海倫家了。
六、重啟
吉姆得逞了，兩人的爭執暫告一段落。現在，吉姆搬進了海倫家，不再對海倫施壓，他們的關系似乎也漸趨穩定。雖然海倫還是對事情的進展有點不開心，但能擺脫吉姆的不斷施壓，并重新贏得他的愛與尊重，的確讓她松了一口氣。對吉姆來說，向海倫施壓、讓她覺得有罪惡感，成了他達到目標的必經途徑。海倫如果想以*快的方式結束吉姆的苦苦相逼，就只能讓步。他們的相處模式已經成形了：施加壓力，然后一方屈服。
以上就是情感勒索的六個階段。稍后，我們會回到這個主題上，做更深入的探討。
我們為何對情感勒索視而不見？
以上這些致命特征都非常明顯，而且十分惱人，你一定認為它們出現時絕對會讓人心中警鈴大作吧？但事實上，在被它們掐住脖子之前，我們就已經深陷其中而不自知了。會發生情感勒索的部分原因，是我們常用也常遇到的一種極端行為—控制。
其實控制并不完全是消極的。我們有時候也會對別人撒下控制的大網，或是被逼著去做某些事，像是在玩一種隨心所欲操控別人的游戲。像我就常說“哦，真希望有人能幫我把窗戶打開”而不是“請你替我開個窗好嗎”。
對許多人來說，想直截了當地表達一些無關緊要的需求已經很困難了，而在危機四伏的時刻提出意義更加重大的要求則更令人難以啟齒。為什么不開口呢？因為這可是很冒險的。如果被對方拒絕了怎么辦？很少人會讓別人對自己的需求了若指掌，因為這會讓人產生一種恐懼感：如果我們直截了當表達出需求，卻惹得對方一肚子火—更糟的是被斷然拒絕—該怎么辦？不如我們委婉地透露自己的要求吧，即使被拒絕，感覺也不會那么糟，是不是？起碼我們理性地排解掉了那種令人不快的感受。
……
情感勒索(八品) 作者簡介
蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，經常作為嘉賓出席脫口秀，并在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫療機構擔任咨詢師。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）與《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。
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