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陪伴式成長.和孩子一起成為更好的自己(修訂版) 版權(quán)信息
- ISBN：9787505744110
- 條形碼：9787505744110 ; 978-7-5057-4411-0
- 裝幀：簡裝本
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
陪伴式成長.和孩子一起成為更好的自己(修訂版) 本書特色
適讀人群 ：大眾讀者
1美國育兒專家、心理學(xué)家蘇珊親子教育力作，全新修訂軟精裝典藏版！培養(yǎng)自覺、自信、快樂、有愛心的孩子！育兒不只是一項工作，更是一項精神修行！
2育兒專家蘇珊在本書中幫助父母自我療愈，從而使他們的孩子避免留下需要療愈的心理創(chuàng)傷。在撫養(yǎng)孩子成長的過程中，我們自己也在繼續(xù)成長。
3全新的育兒理念，極具操作性，書中提供了大量的實用建議和有效練習(xí)，父母在實際育兒過程中采用建議，通過練習(xí)，讓育兒落到實處，幫助父母培養(yǎng)快樂、堅韌、有愛心的孩子。
4全新升級修訂，軟精裝典藏版品質(zhì)。內(nèi)文進口純質(zhì)紙，質(zhì)地細(xì)膩，品質(zhì)高端，是您書架上的顏值擔(dān)當(dāng)！
5與孩子交流時什么方式才有效？
孩子哭個沒完，怎樣才能不火大？
怎么做，孩子才能不討價還價？
怎樣才能幫助孩子而不至于令他感到難堪？
對孩子大喊大叫之后是否要向他們道歉？
孩子做錯事要不要受到懲罰？
如何在育兒過程中修煉自己？
陪伴式成長.和孩子一起成為更好的自己(修訂版) 內(nèi)容簡介
《陪伴式成長，和孩子一起成為更好的自己》是一本令人豁然開朗的育兒指南。書中提供了大量實用的建議、有效的練習(xí)，以及來自臨床實踐的有趣故事，蘊含了關(guān)于陪伴孩子的育兒智慧，幫助父母樹立正確的觀念，擺脫曾經(jīng)的行為模式，更輕松、更快樂地陪伴孩子，培養(yǎng)自覺、自信、快樂、有愛心的孩子，同時治愈自身兒時未能痊愈的創(chuàng)傷，成為自己憧憬的那種父母。謹(jǐn)以此書獻給我們正在養(yǎng)育的孩子，以及我們內(nèi)心中的孩子。
陪伴式成長.和孩子一起成為更好的自己(修訂版) 目錄
前 言 01
引 言 001
第1章 孩子是我們*好的老師 001
“每個孩子都會令我們有機會面對自己思想和內(nèi)心中黑暗塵封的角落，為我們創(chuàng)造恰當(dāng)?shù)臈l件，讓我們學(xué)會怎樣從舊的模式中解放出來，走向更開明、更充實的生活。”
第2章 在育兒的過程中成長 019
“雖然我非常欽佩那些致力于有意識育兒的父母——他們鼓勵孩子說出自己的想法，相信自己的感受和直覺。但我們必須為孩子們建立秩序，不要害怕定下規(guī)矩。”
第3章 忘掉想象中的完美孩子 049
“我們之所以難以全身心投入去陪伴孩子（無論他究竟是什么樣子），原因在于，只存在于我們想象中的完美孩子，與眼前這個有血有肉的孩子區(qū)別很大。”
第4章 我們不是在養(yǎng)育孩子，而是在養(yǎng)育成年人 073
“如果希望把孩子養(yǎng)育成我們喜愛、欽佩的那種人，我們在生活中至少要努力示范出我們希望他們擁有的美德。”
第5章 以身作則，培養(yǎng)自尊自愛的孩子 091
“讓你的生活充滿意義，注入學(xué)習(xí)的熱情，也讓你的孩子在現(xiàn)實生活中追求同樣的目標(biāo)，幫助他們遠離倦怠、冷漠和不安，讓他們盡情追求能夠觸動靈魂的事物，從而內(nèi)心充滿快樂。”
第6章 溝通促進良好的親子關(guān)系 123
“良好的溝通給了人們訴說委屈、吐露真相的空間，也會令彼此之間更加親密，雖然把痛苦的感受宣之于口這件事情，多少會令人感到困窘。”
第7章 知行合一，言行一致 139
“如果孩子認(rèn)為誠實是一種優(yōu)秀品質(zhì)，而非認(rèn)為不誠實會導(dǎo)致負(fù)面結(jié)果，他們會更容易承認(rèn)錯誤。”
第8章 培養(yǎng)孩子的同理心、敏感性、同情心 155
“為了讓孩子成長為自覺、自信、有愛心的成年人，他們需要知道，自己可以改變世界，可以對別人的生活產(chǎn)生積極的影響。”
第9章 幫助孩子應(yīng)對生活的壓力 173
“應(yīng)該讓孩子知道，我們希望他們在生活中保持好奇、興奮、熱情，我們來到人世間是為了享受生活，而不是削尖腦袋拼命向前擠。”
第10章 快樂源于內(nèi)心強大 193
“真正的幸福深沉寧靜，不依賴于外部環(huán)境，也并不取決于我們渴望得到的事物或成就。而是令自己沉浸于這樣一種狀態(tài)，將深深的喜悅注入我們的生活中——無論平凡的日子還是非凡的時刻。”
第11章 小工具、小技巧、小策略 213
結(jié) 語 261
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陪伴式成長.和孩子一起成為更好的自己(修訂版) 節(jié)選
印度，有一些人被稱為在家修行者——這些男性和女性毫不動搖地堅持走靈性的道路，與此同時，他們決定建立家庭，而非生活在洞穴里或靜修院中。他們選擇通過家庭和工作中的經(jīng)歷，實現(xiàn)成長和發(fā)展，以日常生活中遇到的挑戰(zhàn)為工具，實現(xiàn)自身蛻變。
很多人相信，心靈的成長來自于每日冥想、正念隱居，以及靈光一現(xiàn)的頓悟。但實際上生活中一位*偉大的老師，正和你生活在同一屋檐下，即使這個人可能一直違反你定下的規(guī)矩，令你感到生氣。
育兒生活中，一切事情都切實出現(xiàn)在眼前，令人猝不及防。如果你的孩子把果汁打翻在新沙發(fā)上，要怎么辦？如果長途開車去奶奶家的路上，孩子們沒完沒了地打鬧，怎樣控制自己不要發(fā)火？這些都屬于個人成長的高級課程。你會徹底崩潰，還是能夠保持冷靜，更深入地了解現(xiàn)實情況，做出理性的反應(yīng)，而非完全憑著**反應(yīng)行事？
真正的靈性，并不在山頂洞穴中，而在你的眼前，擦鼻涕，再玩一遍游戲，凌晨兩點安慰哭鬧的嬰兒。你的佛陀就在隔壁房間里哭鬧。你要怎樣應(yīng)對這種情形，其中蘊含著無限的點化和靈性。
孩子是我們內(nèi)心的一面鏡子
我們的兒女，就是神靈指定的老師，能夠幫助我們改變自己的內(nèi)心和靈魂，很多人會被這種想法所吸引。不過，把孩子視為老師這個理念，雖然聽起來充滿啟發(fā)性，值得贊賞，但在認(rèn)可這個理念和真正接受現(xiàn)實之間，仍然存在不小的區(qū)別。
孩子確實會喚起我們心中無法想象的愛。但他們也會激發(fā)我們性格中的陰暗面，喚醒我們一些不好的天性，比如容易不耐煩、缺乏寬容，這令我們感到羞愧，不知所措。
為了活在當(dāng)下，關(guān)鍵是要保持平衡，但沒有什么事情會像育兒一樣如此考驗我們的能力。養(yǎng)育子女絕不可能是平和安寧的，兄弟姐妹之間的爭吵，做得亂七八糟的作業(yè)，因為電子游戲吵架，這一切都是家庭生活中非常熟悉的畫面。心靈法則與眼前孩子們?nèi)粘Ｉ畹默F(xiàn)實，很容易發(fā)生沖突。即使經(jīng)驗*豐富的冥想者或瑜伽修行者，也會發(fā)現(xiàn)自己竟然對著孩子大喊大叫，威逼利誘或施以懲罰，即使他們希望在任何情況下都能保持冷靜體貼。
俗話說：“學(xué)生準(zhǔn)備好學(xué)習(xí)的時候，老師就會出現(xiàn)。”我一直都很相信這句話，每當(dāng)我準(zhǔn)備好在心理、視野，或精神方面提升自我時，仿佛就會出現(xiàn)從天而降的機會，讓我能夠成長、進步和學(xué)習(xí)。也就是說，我其實并非始終一直刻意讓自己成長、進步和學(xué)習(xí)！如果是那樣的話，我會感覺自己像是身不由己地參加了一個并不想去的學(xué)習(xí)班！
在育兒方面，雖然我們并沒有特意報名參加孩子提供的“課程”，然而*終往往發(fā)現(xiàn)自己被迫完成了意義深遠的成長和進步。在這方面，我相信孩子可以成為我們*好的老師。雖然我們并沒有刻意選擇生個孩子來治愈自己童年時代的創(chuàng)傷，或者改善自我，但事實上，我們的孩子確實是給我們帶來了這些機會——以及其他成千上萬的機會。
我們也許會在孩子要求我們細(xì)聞身邊的每一朵花的時候，發(fā)現(xiàn)我們作為父母并不耐心，從而開始試著放慢生活的節(jié)奏。孩子給我們帶來的噩夢，同樣也能培養(yǎng)我們的毅力，讓我們在熬過一連串的不眠之夜后，仍然能夠保持慈愛和體貼。
同樣重要的是，孩子能夠幫助我們克服自己的問題。如果孩子總是拖著不做家庭作業(yè)，我們也許會認(rèn)識到自己身上也存在同樣的問題，面對令人不快的任務(wù)時，我們一樣會拖延癥發(fā)作。看見遇到一點小麻煩就垂頭喪氣的孩子，就好像看見了鏡子里的自己。我們會切切實實重溫過去因為事情不順利而崩潰的時刻。（也許就是當(dāng)天早晨！）
有時候，我們從孩子那里學(xué)到的東西溫柔甜蜜，小家伙們使我們能夠付出和接受更多遠遠超過我們想象的愛和幸福。但一般來說，孩子性格中的某些方面會挑戰(zhàn)我們內(nèi)心的極限。我們也許會把自己的需要強加在孩子身上，如果他們不能按照我們的要求行事，消除我們的恐懼和焦慮，我們就會感覺自己一天到晚都處于戰(zhàn)斗模式。每一天結(jié)束時，我們精疲力竭地上床睡覺，擔(dān)心第二天早晨醒來，又要從頭再來一遍。
為我?guī)黼y題的人，在個人成長進步中是必不可少的，我會想象我們兩人處于轉(zhuǎn)世化身的狀態(tài)——脫離肉體的靈魂，對于彼此只會感受到純粹的、無限的愛。（這只是一個理念，并不是說你必須相信輪回才能從中受益。跟我一起來試一試，看看這樣想象有無益處。）
想象我們兩人一起交談（兩個脫離肉體的靈魂以任何可能的方式交談），彼此分享在未來生活中希望學(xué)到的東西。“我希望學(xué)會耐心。”我們中的一個人說。“嗯，我希望能夠提高自己接受愛與關(guān)懷的能力。”另一位靈魂朋友說。“這樣做如何？我會轉(zhuǎn)世成為你的殘疾孩子。從而我能學(xué)會更充分地接受別人的愛，你也能學(xué)會耐心。”“成交！”這就是演說家和直覺感知者卡羅琳?邁斯所說的“神圣的契約”，我們與自己生活中的重要人物達成協(xié)議，精心安排各方面的細(xì)節(jié)，使我們成為自己想要成為的人。
每個孩子都會令我們有機會面對自己思想和內(nèi)心黑暗塵封的角落，為我們創(chuàng)造恰當(dāng)?shù)臈l件，讓我們學(xué)會怎樣從舊的模式中解放出來，走向更開明、更充實的生活。下面，你會看到這樣一個不斷成長的母親與她的女兒之間的故事。
讓孩子敢于提出要求
凱瑟琳有兩個女兒，十四歲的埃拉和十六歲的謝伊。“我和兩個女兒相處得都很好——我們非常親密。但坦白說，謝伊是個懶蟲。她會把毛巾直接丟在浴室地板上，房間里到處都是亂七八糟的衣服，如果不提醒她，她從來不會主動刷碗。這些行為真的令我感到火大。我們談過這個問題，但除非我不斷嘮叨她，她絕不會親自動手收拾。”
凱瑟琳繼續(xù)說：“昨天，我溫和地告訴謝伊，在客人前來共進晚餐之前，*好把她的房間收拾一下。我說話時她就那么看著我，然后翻了個白眼說：‘媽媽——他們根本不會進我的房間！放松點！每次有人來家里做客，你都那么緊張。’我不由得大發(fā)雷霆，我為她做了那么多！她為什么就不肯為我做這一點點事情？”
我聽了一會兒，然后問凱瑟琳：“如果你對父母提出自己的愿望或要求，他們會有何反應(yīng)？他們會仔細(xì)傾聽，同意你的要求，還是完全無視你？”
她立即給出了回答，略帶諷刺地說：“如果我提出要求？他們不允許我提出要求。我們家可不會出現(xiàn)這種事。如果我告訴爸爸媽媽，我不愿去做他們讓我做的事情，他們看著我的那種眼神，就好像我瘋了。他們會告訴我，我是多么自私。所以我早就學(xué)會了不提要求，對于所有重要的人際關(guān)系，都抱有一種旁觀的態(tài)度，甚至包括我的婚姻。”
我為凱瑟琳打了個比喻：你知道游樂園里的碰碰車吧？好，我注意到有些孩子坐進小車，僵在那里一動不動。他們從來沒有開過車，不知道怎樣踩油門開動小車，所以他們就那樣待在場地中間，被另一些小司機瘋狂地撞來撞去。
“也有些孩子處于另一個極端。他們會把踏板一直踩到底，從來不肯松開油門。無論他們把方向盤轉(zhuǎn)到哪個方向，總是會在幾秒鐘之內(nèi)撞上什么東西。這兩種小司機都不知道怎樣正確地踩油門。他們要么一動不動，要么不管不顧地全速前進。”
我解釋說：“很多人會努力提出自己的愿望或要求。但有些人會消極地保持沉默。他們不會提出任何要求，他們感覺自己被人無視，無足輕重，并對此心懷不滿。”
“我就是這樣，”她告訴我，“這就是我的人生故事，從童年一直到結(jié)婚和離婚。我早就學(xué)到，提出要求只會令我周圍的人失望。”
“另一些人會十分直白地提出要求，”我回答說，“他們壓倒周圍其他人，堅決走在自己的道路上，無論與別人多么疏遠。”
“所以，”我說，“你是否愿意換個角度來看待你女兒的情況？你能不能把她看作一位老師，為你帶來一項重要的課題？也許你已經(jīng)準(zhǔn)備好學(xué)習(xí)怎樣提出自己的要求，因為你已經(jīng)認(rèn)識到，自己的愿望與周圍其他人的愿望同樣重要。”
凱瑟琳陷入了沉默。等到她輕聲開口時，那種諷刺的調(diào)子完全消失了：“哦，沒錯。是時候?qū)W會提出要求了。”
我對她說：“想一想為什么孩子的行為會引起你強烈的怒火，也許就能使你從很久以前發(fā)生的事情中痊愈過來，成長為一個更健康、更完整的你。”
凱瑟琳走上了正確的道路。她還是個小女孩時，認(rèn)為自己的愿望和需要完全不重要，因此感到悲傷——她在很久之前就把這種感受埋在心底，我們一起努力改變她的想法，不再依靠“修正”她女兒雜亂無章的習(xí)慣，來治愈那種悲傷。我?guī)椭J(rèn)識到，她強烈地希望謝伊聽話，是因為她一直盼著自己的愿望和需要能夠受到重視，卻未能得到滿足，于是把這種希望投射到女兒身上。
我解釋說，孩子們的任務(wù)并不是直接幫助我們。事實上，如果向他們提出我們的需要和愿望，他們往往會堅決拒絕讓步。他們似乎直覺地知道，自己沒有責(zé)任按照我們的要求行事，治愈我們早年留下的傷口。所以，孩子們的錯誤行為確實是上天的禮物，因為如果我們愿意反思自己的內(nèi)心，而非把自己受到的傷害投射到他們身上，也許就能解決我們當(dāng)年束手無策的情感問題。
我鼓勵凱瑟琳，面對女兒的反抗時，細(xì)細(xì)體會內(nèi)心的一切感受。“練習(xí)一下客觀看待自己的內(nèi)心，無論出現(xiàn)怎樣的感受，為這些情緒留出空間，順其自然。悲傷，憤怒，困惑，擔(dān)憂。然后，也許再次感到悲傷。讓這些感受在心中一一流過，無須壓抑或控制。”
“體會你體內(nèi)哪些地方出現(xiàn)了這些感受。這種感覺是沉重的？尖銳的？悸動的？無論你感受到怎樣的心情，順其自然，不要增強或減弱這些情感。充滿感情地描述這些感受。‘我心里充滿悲傷。沉重，壓抑，黑暗。現(xiàn)在則是憤怒。如此尖銳，如此強烈。貫穿了我全身上下！’”
“避免通過理性的左半腦來解釋不安的心情。抑制住把這一切歸咎于你女兒或特定情形的沖動。把注意力放在自己當(dāng)前的感受上。要有耐心。這些情緒*終都會逐漸消失。你會感覺越來越好。想要擺脫這一切，唯一的辦法就是一步步走過去。在這個過程中哀悼你未能發(fā)出的聲音，未能得到的同情，因為被人無視而受到的傷害。”
這是個深入內(nèi)心的過程，艱難而漫長。曾經(jīng)的傷口，需要留出呼吸的空間才能愈合。在這個過程中，我希望你能善待自己，對自己保持耐心，即使孩子觸動了你的一處舊傷，你也可以嘗試通過新的方法處理這種情況。你會謹(jǐn)慎地開始調(diào)整心情，治愈自己。
凱瑟琳以前一直不敢表達自己的愿望，等她認(rèn)識到這種性格的悲哀，也就準(zhǔn)備好了嘗試通過新的方式對女兒們提出要求。我告訴她，有人問到黛安?索耶保持婚姻長久穩(wěn)固的秘訣時，她回答說：“我很早以前就學(xué)到，批評只不過是通過一種很糟糕的方式提出要求。所以——直接提出要求即可！”
人際關(guān)系的四種模式
我們與他人之間的關(guān)系，一般可分為四種類別：被動模式、攻擊模式、被動攻擊模式、自信模式。
如果我們抑制自己的真實感受，假裝一切都好，就是處于被動模式。在被動模式下，我們嘴上說著“是”，心里想著“不”，把別人的需要放在自己的需要之前，害怕激怒任何人。被動模式的父母不愿讓孩子難過，迫切希望得到孩子的愛，因此屈服于孩子們的要求。
如果我們處于攻擊模式，我們面對自己的孩子，會采取威脅和恐嚇的手段，強迫他們屈從于我們的意愿。這種做法也許表面看來有效——阻止了錯誤行為——但我們會為之付出很大代價。孩子不會與我們親近，因為我們在感情上無法為他們帶來安全感。
被動攻擊模式的父母通過羞愧和內(nèi)疚來控制孩子。也許他們不會直接攻擊，但那種隱約的內(nèi)疚感和控制欲，對于孩子自我意識的發(fā)展害處很大。孩子會認(rèn)為，他們對父母的需要和快樂負(fù)有責(zé)任，自己的意愿要排在后面，而這種想法并不恰當(dāng)。如果你說：“家里這么多孩子，只有你搞不清怎么擺餐具。”這會令孩子感到羞愧。如果你告訴她：“我昨晚一夜沒合眼，你堅持要參加班級旅行，我擔(dān)心怎么才能付得起那筆錢。”她會不由自主地感到內(nèi)疚。這些都屬于非常不健康的親子相處模式。
如果我們處于自信模式，就會成為孩子們生活之船的船長。（第2章中將進一步描述這個概念。）在這種模式下，我們和孩子保持健康的界限，允許他們有自己的需要、愿望、感受和喜好，不會因為孩子與我們有所不同，就認(rèn)為他們犯了錯誤。我們不需要孩子和我們自己一樣，不擔(dān)心他們會感到不快樂，同時也認(rèn)識到，如果我們?yōu)楹⒆咏鉀Q所有的問題，會妨礙他們培養(yǎng)真正的毅力。孩子知道，我們愛的是他們本身，而不是因為他們?yōu)槲覀冏隽耸裁矗蛘呤且驗樗麄兊某删褪刮覀兠嫔嫌泄狻?
處于自信模式下，我們會承認(rèn)，孩子也許不想按照我們的要求去做，但不會認(rèn)為他們的抱怨是針對我們個人，也不會把意見分歧上升到雙方對抗的層次。我們會同情孩子的處境，允許他們體會自己的感受，但不會強行設(shè)下限制令他們感到失望。
我首先幫助凱瑟琳回憶過去，和她一起感到悲傷，她從未擁有過充滿甜蜜和關(guān)愛的童年。這幾乎令人心碎，但她勇敢地承認(rèn)曾經(jīng)的感受，并走了出來。
然后，我們開始練習(xí)自信模式。因為她無論在童年還是婚姻生活中，從未有過自信模式的行為，這對于她來說是個未知的領(lǐng)域。但這個過程為我們帶來很多樂趣，我們嘗試各種情形下的角色扮演，讓她練習(xí)怎樣通過正確的方式表達出自己的希望，而不是攻擊模式（直接把油門踩到底）、被動模式（冷淡或壓抑），或者被動攻擊模式（羞辱或奚落）。凱瑟琳終于能夠自信地傳達出自己的需要，她喜歡這種感覺。
凱瑟琳卸下了自己的情感包袱，她提出要求時不再伴隨著急躁和怒火，從而謝伊更容易接受她母親讓她做的事情。凱瑟琳開始練習(xí)怎樣與女兒相處（我稱之為**步，陪伴），她讓謝伊知道，她理解謝伊認(rèn)為房間里到處扔著衣服并不是什么大問題。“你可能覺得，既然這是你的房間，你有權(quán)按照自己的想法決定東西怎么放。”謝伊感覺自己得到了媽媽的理解和認(rèn)可，抵觸情緒也不再那么強烈，更容易接受別人的意見。
“不幸的是，親愛的，”她自信的媽媽繼續(xù)說，“進入你的房間，到處都是亂七八糟的衣服，這確實令我感到頭疼，既然付房租的人是我，我希望你做出更多的努力，保持整潔。我希望你每天晚上上床睡覺前，花五到十分鐘的時間收拾一下。如果你洗完澡能讓浴室恢復(fù)原狀，那就更好了——也就是說，把你的毛巾放進洗衣籃里！”
凱瑟琳對女兒這方面的問題曾經(jīng)非常敏感，在她找到隱藏在表面下的原因之前，她要么完全不踩油門（被動地什么都不說，但內(nèi)心壓抑著強烈的怒火和怨恨），要么拼命踩下油門（以批評和憤怒的態(tài)度，攻擊性地對待她的女兒）。
而現(xiàn)在，凱瑟琳選擇了另一種方式，把她的女兒視為一位很棒的老師，為她帶來一項課題，使她重新學(xué)會怎樣提出要求，同時也尊重別人的需要。凱瑟琳開始感覺與謝伊更加親密，而家里也變得更整潔了！
陪伴式成長.和孩子一起成為更好的自己(修訂版) 作者簡介
蘇珊?施蒂費爾曼，美國育兒專家、家庭治療師、心理學(xué)家，著有暢銷書《育兒無須對抗》，同時也是《赫芬頓郵報》《每周家長指導(dǎo)》專欄作者、“美國在線”的育兒專家。獲得婚姻家庭治療師的執(zhí)照，是一位經(jīng)認(rèn)證的教師和國際演講家。
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