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父親與女兒 版權信息
- ISBN：9787807682516
- 條形碼：9787807682516 ; 978-7-80768-251-6
- 裝幀：簡裝本
- 冊數(shù)：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
父親與女兒 本書特色
父女之間，總被譽為前世情人，但這樣的宿命之中，不完美的關系，卻總比完美的情形要多。女兒終其一生期待得到父親的尊重和愛，又希望父親能成為自己的驕傲。但父親似乎總是沉默被動的一方。女兒該如何自處？父親該如何投入？父女兩人該如何真正好好地去愛彼此？本書講述了關于父女之間天生而隱私的秘密，疏離而親昵的關系，以及他們之間錯綜復雜的影響與密不可分的聯(lián)系。
父親與女兒 內容簡介
父女之間，總被譽為前世情人，但這樣的宿命之中，不完美的關系，卻總比完美的情形要多。女兒終其一生期待得到父親的尊重和愛，又希望父親能成為自己的驕傲。但父親似乎總是沉默被動的一方。女兒該如何自處？父親該如何投入？父女兩人該如何真正好好地去愛彼此？本書講述了關于父女之間天生而隱私的秘密，疏離而親昵的關系，以及他們之間錯綜復雜的影響與密不可分的聯(lián)系。
父親與女兒 目錄
**章 父親，你是誰？女兒，你是誰？
002 女性如何談及她們的父親？
025 女兒如何愛父親
第二章 歲月無情 愛卻永恒
046 小女孩的夢想是什么？
061 俄狄浦斯之愛及其后續(xù)
074 青春期女孩對父親有何期待？
098 女人與父親
第三章 從不幸的話語到難忍的痛苦
108 不合邏輯的痛苦：父親過于溺愛女兒
112 痛苦卻可以理解的關系
119 引發(fā)神經癥的父女關系
136 父母那些讓人發(fā)狂的行為
第四章 愛情的幸福與不幸
148 不懂得如何愛或吸引男人
160 永不滿意的父親造成的影響
第五章 用一生來互相訴說
163 每個女兒都有自己的秘密，每個父親都有點神秘感
174 對話的困難
182 彼此之間更好地理解、認識和溝通
220 理解父親就是理解男人，反之亦然
第六章 從昨天到明天：女兒的未來
225 弗洛伊德和女兒們
237 千變萬化的當代
247 今天的父親，明天的女兒
結束語
致謝
002 女性如何談及她們的父親？
025 女兒如何愛父親
第二章 歲月無情 愛卻永恒
046 小女孩的夢想是什么？
061 俄狄浦斯之愛及其后續(xù)
074 青春期女孩對父親有何期待？
098 女人與父親
第三章 從不幸的話語到難忍的痛苦
108 不合邏輯的痛苦：父親過于溺愛女兒
112 痛苦卻可以理解的關系
119 引發(fā)神經癥的父女關系
136 父母那些讓人發(fā)狂的行為
第四章 愛情的幸福與不幸
148 不懂得如何愛或吸引男人
160 永不滿意的父親造成的影響
第五章 用一生來互相訴說
163 每個女兒都有自己的秘密，每個父親都有點神秘感
174 對話的困難
182 彼此之間更好地理解、認識和溝通
220 理解父親就是理解男人，反之亦然
第六章 從昨天到明天：女兒的未來
225 弗洛伊德和女兒們
237 千變萬化的當代
247 今天的父親，明天的女兒
結束語
致謝
展開全部
父親與女兒 節(jié)選
女性如何談及她們的父親？
女兒通常害怕父親，她們往往歷時長久才擺脫對父親的恐懼。不過她們還是愛父親的。這是父女關系中*顯著的悖論之一。主動的愛可能讓人感到疲憊不堪，被動的愛卻從不會這樣：女孩之所以害怕父親，是不是因為她們深深恐懼自己得不到愛？抑或是畏懼父親所代表的象征性權威地位？從六七歲起，女孩開始思考父親對自己的意義，并不可避免地對父親形成判斷。父女之愛會走向何方？它有時會導致怎樣的幻滅？我們將從不同的故事中去發(fā)現(xiàn)。
○“他總是支持我！”：“完美”的父親
瓦萊麗是我的朋友，我曾對她說起寫作本書的計劃，她聽到后張口就說：“我希望你不要只談問題……你知道的，我和父親的關系比跟母親融洽……我覺得他總會站在我這一邊……”這世上有不少的“好父親”，或是借用兒科專家及精神分析學家威尼科特（Winnicott）的說法，有不少“足夠好”的父親。這是因為父親從自己的父親那里繼承了某種天賦或幸福典范？還是因為他們并不喜歡父親，也不愿意去模仿父親，反而在自己的子女身上進行“彌補”？抑或是出于對母親的愛，他們竭力在女兒身上尋找她的影子？每個故事都與眾不同，然而幾乎在所有故事中都能發(fā)現(xiàn)，女孩或女人認為自己擁有*好的父親，他總是支持她：別的男人也能做到嗎？當父親被認為完美無缺、無可指摘時，才會產生真正的問題……
語言專業(yè)學生迪亞娜就是這樣的情況，她*近與男友分手了。她感到傷心，需要安慰。她與*好的朋友和兄弟都交談過。她與兄弟無話不談，不過他現(xiàn)在在英國。她與母親的關系十分典型，一言難盡，互相對抗，常常發(fā)生沖突。迪亞娜感到孤獨得難以承受。她正在經歷艱難的時刻。我問她：“你的父親呢？”在我們初次交談的過程中，這是她**次展露笑容。她回答我：“我跟父親說話不多，不過我知道他愛我；他一直很愛我。我甚至覺得自己是他*愛的人。”每個對父親擁有良好甚至極佳印象的女兒，心中都存在這種父親會“隨叫隨到”的感覺。顯然對她們而言，這種安全感被歸結到了父親身上——研究眷戀感的心理學家通常會把它歸結于母親。
洛朗絲的煩惱主要源于事業(yè)。她覺得經理對她很糟糕，說得重些，幾乎可以算是一種精神虐待。她告訴我，她受不了這樣的沖突。她的父母很不一樣，但是兩人都非常關注孩子，尤其關心她。她說，父母都很容易焦慮，尤其是母親；他們有時會吵架，但一直避免讓自己的問題對孩子們產生影響。在洛朗絲的記憶中，小時候父親每天晚上坐在她的床邊講故事，還向她道晚安。她還記得，父親有空就會幫她檢查作業(yè)，他總是不急不躁，也不苛求她做優(yōu)等生；他關心她在學校的表現(xiàn)，也仔細看她帶回家的成績單，還會參加班上的家長會。到了青春期，洛朗絲需要與父親保持距離，她笑著回憶到，當時她的父親對此非常支持。他從不摻和她的懵懂情事，也從不對她的男朋友說三道四。然而他總是對她保持關注（母親會把女兒的知心話轉告給他）。到了畢業(yè)會考的那天，洛朗絲記得父親一早起來就陪著她，沒有提任何問題，也沒有給她制造壓力，只是給她買了*喜歡吃的早餐——巧克力面包……
這些無關緊要的小事成為她的溫暖回憶。洛朗絲覺得，自己一直以來都更容易向父親開口。有朝一日她必須面對職場風雨時，這些記憶就變得珍貴起來。她印象中的父親總是有好建議，總是帶給她關愛。她不覺得父親是個對她過分溺愛的老爸，更不會覺得他自私冷漠。
她的父親幼年喪父，與姐姐一起被母親和祖父母撫養(yǎng)長大。洛朗絲認為，盡管父親從不吐露心事，但他的童年并不幸福。是不是因為這樣他才會對自己的孩子一直滿懷關切之情？他是不是從母親身上繼承了樂觀的性格？他是不是天生就是個好父親？洛朗絲不知道答案，不過她相信，只要父親在世，自己在任何時候都能依靠父親，即使是父親過世之后……
埃米莉的故事顯然與洛朗絲恰恰相反。她覺得自己過于任性，總是缺乏安全保障。在經過裝飾布景設計專業(yè)的學習后，她在幾家工作室工作過，但是沒有一家讓她感到滿意。埃米莉很快意識到，她需要一個能讓自己感到有保障的老板。她*終找到這樣一個老板，從此焦慮感少多了。在私人生活方面，她找了個大她15歲的男人。她仰慕這個男人，他帶給了她在同齡男生身上從來找不到的安全感。這種需要被呵護的感覺是如何產生的？她認為這說來話長。在童年時，她就時常感到非常焦慮。她總想把事情做好，想取得好成績。她還記得，當老師對她過于嚴厲，并不能理解她的性格時，她就會感到驚慌失措，成績一落千丈。每當不安和疑慮襲來，頗有繪畫天分的埃米莉就躲在房間里異想天開、描描畫畫。自然而然，她選擇了視覺藝術類作為專業(yè)方向。
長期以來，她覺得這份不安遺傳自母親。因為她認為父親是可以給人安全感的精力充沛的男人——他總是滿足她的一切需求，卻不會慣著她。她說：“父親知道如何避免我的任性妄為。家里的什么事他都得管，顯然是因為母親性格焦慮不安，覺得什么都是麻煩。”埃米莉從藝術學校畢業(yè)后，父親不顧母親的反對，同意她赴國外繼續(xù)深造，同時學會自立。這一年，她在處理人際關系上麻煩不斷，因為她既任性又依賴別人。在一開始進行心理治療時，我認為她是把自己的性格都歸因于過去苦惱的經歷。回顧過去，埃米莉覺得父親任由她犯錯，然而他一直都擁有一種她認為具有積極性的權威。回國后她獨自居住，卻仍然不斷地遇到人際關系上的麻煩和生活上的困難。她覺得自己沒有能力把想法轉化為行動，不會管理行政事務，處理不好日常生活。購買家具就是一個顯著實例。她找父親來幫忙，借口是他很會侃價，心里卻明白這個理由不是真的……
她談過一個年齡大很多的男朋友，很清楚建立這段關系的原因更多是為了安全感而不是真正的愛情。后來她遇到一個年齡相仿的年輕人，當她變得過于挑剔和依賴的時候，這個男友知道該如何阻止她，同時又能給她情感上和物質上的安全感。雖然一直愛著自己的父親，但埃米莉感到她從此得到了解脫，甚至開始能夠批評父親——當然也不至于拋棄他。她能感受到一個保護女兒并且尊重她獨立想法的溫柔父親帶來的甜蜜感覺。她希望等他們有孩子的時候，男友也能保持這些優(yōu)點。
任何事情都需要保持限度：父親的溫柔和保護不能扼殺女兒獲得自立和承擔責任的能力。也就是說一個“足夠好”的父親應該懂得適時展現(xiàn)愛和堅定，不能持有曖昧的態(tài)度。我在此處提到的堅定不是惡意和不公，呵護也不意味著窒息，而是對別人的關心。就算你持有堅定、嚴格和持續(xù)的態(tài)度也不能忽視他人的觀點。女兒可能一時無法贊同父親的態(tài)度，不過她以后會說：“實際上，我一直知道他是為了我好，他不是不講道理。”對女兒來說，父親能夠接受女兒面對生活困境時所犯的錯誤，就證明了他具有良好的教育能力。
每位母親都明白，要平衡保護子女的沖動和促進子女獨立自主之必要性這兩方面是十分困難的。父親面對女兒，也身處同樣的困境。失去愛和保護，女兒會感到不幸和危險。然而，如果父母的愛過于強烈，或者經久不息，也會讓子女感到透不過氣。在主動索取的需求之外，人總是愿意接受別人幫助的，毫無疑問這應該被視為無意識中對童年的懷念。只要母親真的愛孩子，而不是通過孩子來愛她自己，她就永遠不會過于溺愛兒子。同樣，父親應該學會調適他對女兒的愛，讓她既不會有被拋棄感，也不會有窒息感。只要父親愛的是女兒的真實人格，能接受她的缺點和優(yōu)點，又能包容她的勇往直前和畏懼不安，而不是只愛女兒帶給他的自我滿足，女兒必將感受到父親對她的愛。
若是女兒對父親心存期待，而父親也時常對女兒有所饋贈，就足以令女兒把父親視作一個溫柔的保護人。日常的表現(xiàn)是至關重要的。父親在就餐時問女兒：“你覺得怎么樣？”這是在向她表示關心和尊重，絕非只是短短的一句尋常話語。如果女兒遇到麻煩——在學校里遇到的問題、健康問題或物質問題——父親馬上放下工作來幫助女兒，女兒無須聽到父親表達愛意，就可以通過實際觀察，從父親的態(tài)度、傾聽和關注上做出判斷。如果父親聽從女兒的建議購買某本書、閱讀某份報紙、觀看某個電視節(jié)目或瀏覽某家網站，他就是在告訴女兒，她對他來說有多么重要。親昵的舉動和溫存的話語是必要的，同時還有大量的例子能夠說明，實際表現(xiàn)也具有同樣的重要性。歸根結底，溫柔且能夠帶來安全感的父親，是一個踏實、堅定、穩(wěn)重、樂觀、值得信任的男人，他知道如何保護女兒，而且他親切、熱心、溫柔，滿懷
愛心和熱情。這個完美的父親顯然融合了男性和女性的優(yōu)點，兼具力量與溫情。雖然并不是每個身為人父者都能做到這樣，但是現(xiàn)在很多人都在朝這個方向努力。是不是因為女兒心中都留有這種印象，或是在長大成人后仍然心存這個榜樣，才會按圖索驥地尋找符合她們的期許與愿望的男性？
○“小時候，他讓我感到害怕……”：專制的父親
我太多次聽到這句話了，甚至是從成年女性的口中……小女孩有可能被父親嚇壞，這樣的記憶會長期扎根在她心里。成年人總是讓孩子感到有些害怕，即使他們可能并沒有語言或身體上的冒犯行為：他們高大威猛，發(fā)號施令，仿佛來自另一個世界……女兒對父親尤其害怕，因為父親并不能總是意識到自己的聲調、身材、缺少陪伴和神秘所造成的影響。盡管如此，身為父母不能拒絕施加作為父母的威嚴；只是這份威嚴應該合理而適度，與孩子的敏感保持恰當和相稱的關系。
確實有的人性格更加威嚴莊重，在某些父親身上表現(xiàn)得更加突出。也確實有些女孩比其他人更加敏感，不贊成的目光會讓她們感到一種并不一定真實存在的壓迫感。父親和女兒應該互相適應彼此的性格。在心理學上，這叫作“互相調適”。一個從小就異常敏感的年輕女人告訴我：“只要父親沖我一瞪眼，我就會老實下來。即使現(xiàn)在，雖然我認為自己已經長大了，過著成年人的生活，像成年人那樣做事，但是只要看到他，我就會變回當年那個容易激動的小女孩。”
然而在女兒看來，出于保護目的的權威和接近惡意的苛責之間，界限并不清晰。有位醫(yī)生同行這樣說：“當年我是父親*喜愛的女兒，我明顯感覺得到。他對我姐姐很不公平，讓她感到很害怕。我有時候覺得他不愛她。我從來都不明白為什么會這樣。不僅對我姐姐，而且對我來說，都帶來了很大的問題。我姐姐現(xiàn)在的生活很不順利，她從來都不知道如何展現(xiàn)自我。實際上，我認為她有抑郁癥，而且我父親要負很大的責任……我很小的時候就看得出她和我之間受到的不同待遇，這讓我產生了負罪感，荒唐的是，讓我*不堪重負的是我所做的一切都是為了討好父親。我被兩方面的情緒折磨著，一方面渴望父親不再像以前那樣對待姐姐，另一方面又害怕他會那樣對待我。因此我青春期的時候十分乖巧；父親投來的*輕描淡寫的目光，也會讓我害怕他不希望我這樣，因此打消了微弱的反抗意愿……我得告訴你，那時的我非常非常乖。”
這些父親通常有意無意地認為女性應該“屈從”，他們的女兒往往到后來才明白。有一天她們會突然意識到或不得不承認，自己在生活中過于屈服于男性的代表——男朋友、男同事、男老板等。因此，塞弗麗娜試圖辭去現(xiàn)在的經理助理工作，并擺脫她的老板。過于屈從的關系。她承認，開始工作時她想找個“良師”。如今，她承認自己找到了這樣一個人——卻超出了自己的期望。一開始，塞弗麗娜更多感到丟臉而不是憤慨，然而到后來她越來越受不了老板的要求，受不了自己表現(xiàn)出來的屈從和老板喜歡操縱別人的性格。她開始悄悄地抵抗，謹慎明智地反抗，*后終于張口拒絕，這是她以前從未做過的事。塞弗麗娜*終弄清了，她為什么違背本意卑躬屈膝：她的父親從過去到現(xiàn)在都是個專橫的男人，說話強硬暴躁，總是用掙錢養(yǎng)家的事情來說明自己的力量和能力。意味深長的是，塞弗麗娜在擺脫老板的同時，**次敢于開口告訴父親她每個月掙多少錢：這顯然是她用自己的方式告訴父親，她已不再需要他……她能邁出這一步很不容易。塞弗麗娜總是害怕說錯話和做錯事，不過現(xiàn)在她堅信如果不堅持自己，這輩子都將過得十分不幸。她常常會有一種窒息感——她明白這是身體在表達心理上所受的委屈，然而她完全相信，只要努力證明自我就會慢慢醫(yī)治這種焦慮。
我時常發(fā)現(xiàn)，反抗專橫父親的女兒們并不容易承認自身也存在過于蠻橫的問題。她們傾向于在應該表達贊同的時候展現(xiàn)反抗和拒絕，她們過于吹毛求疵，難以控制自己的力量和能力。她們仿佛不自覺地模仿父親，以便更好地保護自己……薩比娜就是如此，她有兩個姐妹和一個兄弟。她的父親是個自學成才的人，希望子女們在完成義務教育后進入家族企業(yè)工作。只有薩比娜敢于反抗父親，她爭取了繼續(xù)讀書的權利——她所崇拜的舅舅支持她——舅舅也被姐夫的態(tài)度震驚了。18歲那年，她離家出走學習護理，自己拼搏掙錢養(yǎng)活自己。當反抗父親贏得自立時，雖然少不了憤怒和失望，但她總體上是快樂的。然而當面對其他同齡年輕人時，她很快發(fā)現(xiàn)了在友誼和愛情生活中自己不可妥協(xié)和專橫的性格，這讓她感到痛苦！這也是她對父親的不滿之處：他把自己的不良基因傳給了女兒！
（本文摘自阿蘭?布拉克尼耶 作品《父親與女兒》，三聯(lián)生活書店2018年10月出版。）
○“在家里他像個大孩子……”：朋友般的父親
當提到某些父母與子女關系過于親密時，人們通常用“雞媽媽”來形容他們。在此，我不再重復這個以前曾撰文談及的問題。不過我覺得這些人與被親切地稱為“朋友老爸”的父親們有相似之處。確實，父親可能表現(xiàn)得過于喜愛女兒，缺少距離感。他們往往把自己視為與子女相仿的年輕人：他們對女兒的愛可以被視為一種自戀，這是一種針對自我而非他者的愛。擁有“朋友老爸”形象的父親通常是長不大的人，他們害怕履行作為父親的職責，難以扮演父親的角色，自己還像孩子一樣渴望被愛，有時候甚至與女兒形影不離。
這種伙伴般的關系往往給女兒在成長中造成嚴重的問題，也導致母親無法在養(yǎng)育子女的過程中獲得來自父親的支持。這些朋友般的父親與女兒及其同齡朋友擁有相同的興趣：電視劇、流行時尚和音樂……他有時候會爭風吃醋，反對女兒交男朋友或別人對女兒調情，哪怕女兒并不領情——她們通常會把這些知心話向女性朋友或母親傾訴。
小時候，這些“朋友老爸”的女兒心中可能存有這樣的想法，甚至讓她周圍的人乃至父親相信，她們對于能夠分享一切而深感幸運。然而這種感覺遲早會轉變?yōu)榭鄲溃瑢е滤齻兤髨D——聰明或笨拙地——重建并不存在的距離。她們還可能在青春期的時候利用父母之間的矛盾：比方說母親拒絕她們，她們就去征得父親的同意。然而當她們運用這樣的手腕時會沒趣地發(fā)現(xiàn)，自己可以隨心所欲地操縱父親。我記得有個年輕女孩就是這樣對某位女性朋友的父親發(fā)生了根本性的態(tài)度轉變。一開始她告訴我，這位女性朋友很幸運擁有一個“朋友老爸”，他們之間無話不談，總之跟她自己那個完全不理解年輕人想法的父親截然相反，后來她改變了看法。她發(fā)現(xiàn)朋友并不喜歡父親做起事來像她的同齡人一樣。當這朋友告訴她，父親提議和女兒一起來抽支大麻煙卷時，她簡直嚇壞了，并終于改變了對自己父親的看法，也比過去更加尊重父親了……我與不少人的觀點一致，相信必須維持一定“代溝”，它取決于對不同年齡段以及在家庭中不同身份的尊重。父親就是父親，不是朋友。朋友就是朋友，不是父親。這種明確的區(qū)分并不會抹殺親子關系。
○“他心里只有自己！”：以自我為中心的父親
在以自我為中心的父親身上，也存在強烈的自戀，但并不像前面所說的朋友般的父親那樣，把自戀投射到孩子身上，而是一種“阿米巴蟲”式的自戀——一切以自我為中心，一切都是為了自己的欲望和需求。熱拉爾蒂娜告訴我：“我父親把女人當作感情上的哺育者。他對她們很自私，從來不把她們當作有真實人格的人來看待，只是把她們作為自己的折射。我也是受害者之一，并深受其苦。”首先要自愛，才能愛別人，才能塑造自我人格。自戀并非毫無益處，它很大程度上阻礙了俄狄浦斯情結1的產生，阻撓了父母與子女之間，尤其是父女關系的浪漫幻想。當納西瑟斯把俄狄浦斯趕下臺，利己主義就掌握了大局。
做父親的完美女兒，對任何女孩來說都沒有好處，因為對父親愿望的強烈認同，可能會損害她作為女人和母親的人生。就像可怕的雅典娜女神——希臘眾神之神宙斯的女兒，她強大而讓人生畏，沒有男人也沒有孩子，既不是女人又不是母親。還有與我們更加接近的弗洛伊德的小女兒安娜——我在后文還會詳述她的故事：在弗洛伊德的子女中，只有安娜成為精神分析學家，她對父親亦步亦趨，卻從未達到精神分析創(chuàng)始人那么高的成就，她的命運與雅典娜一樣，光輝而孤獨。
通常，如果女兒過度模仿父親，多是出于對父親的崇拜，并會擔心自己永遠無法企及父親的完美形象。在這種類型的關系中，父親的態(tài)度絕不是無關緊要的：即便他出類拔萃，但若他能愿意表現(xiàn)出自己不完美的一面，就能緩和女兒的效仿之心；反之，若是自我主義占據上風，女兒極可能受到對自我不滿的折磨，有時直到上了歲數(shù)才得知這不滿的根源。
卡蒂就是這樣向我解釋她的缺乏自信。她并不仇恨父親，反而感到很親近他，遇到困難她會向他尋求建議。“然而父親教育我，”她說，“人要堅強，不要求助于任何人。”她感覺非常矛盾，一方面她非常崇拜從不表現(xiàn)軟弱的父親，面對生活的考驗，父親充滿斗志和勇氣，即使被辭退也是如此；另一方面她不愿意像父親那樣把感情需求當作軟弱的表現(xiàn)。她竭力掩飾自己的缺憾和沮喪。由于偶爾做不到如此堅強，她有一種負罪甚至羞恥感：她應該得到父親的稱贊，如果父親贊許的不是她，那該多糟糕啊……
父親的非難將讓女兒感到恐懼，尤其當這種非難與自戀式的過分要求有關的時候。它可能有多種表現(xiàn)方式，例如或明或暗地反對女兒與任何男性交往，總覺得他們配不上她，更糟的是，他瞧不上任何有幸成為他的女婿的人！與此相比，較常談及的婆媳沖突倒算不上多麻煩了，因為婆媳之間的麻煩更加清晰外露，緩和這種戲劇性的關系是有可能的；而男人之間的惡劣關系就無法設想可以如此解決了，他們的對抗伴隨著沉默甚至否認。我覺得，父親無法想象，當他拒不接受女兒選擇的男人時，她會有多么痛苦。
這樣的父親寄予了女兒無限的期待。他們的要求無所不包：精神上、職業(yè)上或物質上都有，甚至愛情方面也不能幸免，他們的要求表現(xiàn)為永不滿足的對完美男性的求索，任何求婚者都“配不上”親愛的女兒。這樣的態(tài)度通常隱藏著父親無意識的自我實現(xiàn)的渴求，甚至是把女兒留在身邊、作為自己完全的繼承人的愿望。當然，父親有權為了女兒的幸福而提高要求，但不能苛求到罔顧事實的程度，因為這樣是他為了自己，而且是僅僅為了自己考慮的做法。當女兒對父親的意圖感到不滿、不再滿足他過多和過高的期望時，父親要是直截了當“毀掉”自己的女兒，這一切便昭然若揭了。到了這步境地，一切都完了：女兒的身體、理智、社會生活和職業(yè)……歸根到底，她整個人和她擁有的一切都完了。這就不再是排斥一切男性競爭者、反對一切女性解放的父親對女兒的迷戀情結，而是一種或多或少自覺地毀掉女兒名譽的施虐欲望。幸運的是，這種情況非常罕見。
○“他總是心在別處……”：難以接近的父親
多少女性抱怨過自己有個無法接近的父親！她們提到的原因不一而足：*常見的是過于投入工作，太少陪伴家人。隨著時間流逝，這樣的指責往往變?yōu)閷瘸墒聦嵉某姓J：“他當時那么努力工作，還不是為了讓我們生活好一些。”還有一個時常提到的原因：父親性格內向。同樣，一個內向話少的父親*初留給女兒不好的印象，會讓她長期為他的沉默寡言和愚蠢笨拙感到難過；隨著年歲增長和心態(tài)變淡，這種痛苦的指責會自然而然地消失，代之以更為沉靜的遺憾以及對男人從不改變的事實的承認。在成長過程中，她們?yōu)樽约翰粨碛袩崆殛P切的父親而哀傷，她們還會意識到，父親的厚殼是為了抵御某種痛苦的侵擾，代表著某種難以承受的羞怯或嚴重的心理不適。在較嚴重的情況下，抱怨通常不會隨著歲月而淡去。事實上，有一類父親之所以冷漠，是因為他們從不想要女兒，從未對她感興趣。在朋友般的父親那一章節(jié)，我們提到過距離太近的問題，這里卻是過于疏遠，結果并非失望和憤怒，而是拋棄和空虛感。這種痛苦對孩子來說十分可怖，會影響她的一生。*后，還有的女性從生活經驗中得出痛苦的結論：父親之所以顯得讓她們無法接近，是因為她們永遠無法理解父親的復雜性格。簡?方達在自傳中的《父親》一章里這樣描寫她的父親、著名演員亨利?方達：“亨利給人的印象是一個開朗但無法接近的男人，他柔情似水，但會突然陷入危險的暴躁之中；他不僅對別人，也對自己吹毛求疵；他畫地為牢，又竭力突破牢籠，與此同時還害怕光明；他病態(tài)地反對一切外部限制，卻遵守鐵一般的紀律……這些內心沖突都寫在他的臉上。”
（本文摘自阿蘭?布拉克尼耶 作品《父親與女兒》，三聯(lián)生活書店2018年10月出版。）
女兒如何愛父親
在瑪?shù)贍柕碌墓适轮校梢钥吹脚畠号c父親的關系，無論幸福還是不幸，都會影響她作為女人的命運以及她與男性的關系。然而，大多數(shù)父親都愛女兒，而且父愛往往會超越一切事物。有時候父親對女兒過于溺愛，甚至對女兒產生恐懼感，如同他們害怕自己深愛的女人。他們出于自我保護的心理，對她們漠不關心，把她們自然而然劃分到“其他陣營”。他們搬出兩性之間的永恒對立或無法消解的天性差異作為借口，就和他們覺得自己被女人拒絕時的做法一樣。
○“父親對我來說很重要！”：自信的女兒
與普遍的看法不同，母親和父親對女兒生活的影響差不多，甚至父親的影響會更大一些。通常，一個自信而獨立的女孩會對父親懷有愛和尊敬，不過，她之所以自信而獨立，是因為她得到了父親的愛和尊敬；女孩并不了解這兩種感情的過度情況：極端的尊敬可能被視為冷漠無情，過分的溺愛則會妨礙她獨立成長。
斯特凡妮發(fā)現(xiàn)，她在青春期的選擇受到一種無意識的驅動，那就是渴望父親能夠以她為傲。之所以在中學畢業(yè)會考時選擇文科，是因為她希望延續(xù)父親的家世傳統(tǒng)，她的祖母是文學教授，父親則從事法律工作。在找工作時，斯特凡妮選擇了一家人力資源領域的大企業(yè)，父親一直在這家公司工作，而且感到很快樂。第二年，她跟這家企業(yè)的一個管理人員結婚。他們兩人感情深厚持久、志趣相投而且彼此溫柔以待。
所有人都說，斯特凡妮是個自我感覺良好的女人，她勇往直前，充滿自信，接受自己和他人的局限。她的丈夫對父女之間的深厚感情毫不介意；在三人的關系中，每個人都各得其所，他們在一起的時候，愉快地高談闊論，討論“公事”，同時夫妻二人也擁有從不與其他任何人分享的私密時間。雖然與父親保持著密切的關系——尤其是在工作上面，但斯特凡妮
仍然成功地以自主方式塑造了夫妻關系和女性生活。
成家立業(yè)多年以后，斯特凡妮開始對工作感到厭倦。她覺得自己沒有獲得期望中的認同。于是她考慮更換工作。她打算與女性好友合伙創(chuàng)辦一家鮮花銷售網站。這個計劃將帶給她更多自由，而且可以改善物質生活，因此讓她動心。丈夫鼓勵她把想法執(zhí)行到底：他給予她前進和堅信的動力。父親也愿意聽她的傾訴。他并不反對，不過較為謹慎地提出幫助她制訂一份財務方案。這份財務分析暴露了斯特凡妮構想中的公司的脆弱性。
斯特凡妮感到有些失望，但并沒有做錯事的羞愧感，哪怕是面對自己的父親。她不愿一意孤行，反而明白這個創(chuàng)業(yè)計劃的提出得益于丈夫對她的愛；而她敢于告訴父親這個計劃，是因為父女之間的良好關系和她對父親的信任。經過反思，這個不服輸?shù)?0歲女人決定，與其轉行，不如跳槽到另一家公司，獲得人力資源行業(yè)的一個更高職位。她在內心深處感謝她的兩個男人——她就是這樣稱呼他們的——用各自的方式支持她，傾聽她的訴說而不加以評判，幫助她執(zhí)行自己的計劃，哪怕是脫離實際的計劃，始終不渝地既尊重她的自主又費心去保護她。
……
父親與女兒 作者簡介
阿蘭•布拉克尼耶（Alain Braconnier）
精神病醫(yī)生，心理學家，曾任巴黎十三區(qū)心理健康協(xié)會主席，巴黎薩伯特慈善醫(yī)院精神分析與精神療法實驗性協(xié)會主任，臨床心理醫(yī)生學院名譽教授。著有《你好，焦慮分子！》《母親與兒子》。
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