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你可以生氣,但不要越想越氣 版權信息
- ISBN:9787541162015
- 條形碼:9787541162015 ; 978-7-5411-6201-5
- 裝幀:一般輕型紙
- 冊數:暫無
- 重量:暫無
- 所屬分類:>
你可以生氣,但不要越想越氣 本書特色
本書適合以下讀者群體: ● 一點就炸的“地雷型”性格; ● 常常“憋出內傷”的隱忍型性格; ● 常常焦慮不安,不能放松的性格; ● 經常在人際關系中遇到矛盾,引發怒氣; ● 身邊有情緒化的人,不知如何與其相處。 總之,但凡被情緒困擾的人,都是這本書的目標讀者。 本書具有三方面的優勢: 1. 作者專業可靠:本書作者水島廣子是資深的精神科醫生,也是日本人際關系療法(IPT)人、知名的暢銷心理書作者,在通俗的內容背后,是專業的積累和思考 2. 內容特別接地氣:用生活中那些“讓人生氣的小事”解讀情緒的來龍去脈,案例涵蓋了親密關系、職場關系、朋友關系、社會關系等,每個人讀到都會有共鳴,書中的分析清晰,也提供了實際的建議,比如具體的溝通方式、如何養成避免情緒化的7個習慣等,是讀者可以馬上在日常生活中實踐的。 3.不僅解決情緒問題,還能撬動人生更大的改變:對于被害者心態、自我價值感低下、人際關系中缺乏邊界感等問題,書中都作出了深入的分析,能夠幫助讀者提高自我肯定程度,從根源上解決情緒化的問題。 另外,本書版面活潑,配上了可愛的插圖,閱讀起來輕松有趣,即使心情有點疲憊的時候也能流暢地閱讀,對忙碌、高壓力的當代讀者來說,是一本溫柔、親切、可愛、治愈的情緒管理書。 媒體評論(1萬字以內): 本書以通俗簡單的文字面向普通大眾,幫助大家了解我們為什么會“情緒化”,“情緒化”背后到底是什么在作祟,在人和人交往過程中如何才能收獲暢快心情,我們為什么那么希望被別人看到和被別人認可,養成什么好習慣可以幫助我們避免“情緒激動”。書中舉了很多生活中極為常見的場景和案例,雖然都是小事,但往往特別容易引發強烈的情緒。讀完作者的剖析之后,我們會有豁然開朗的感覺,如果在生活中經歷類似事件,也知道該如何應對了。 ——臨床心理治療師,中國心理學會注冊心理督導師,IPT 人際關系療法( 中國) 臨床及培訓中心負責人 張露佳 本書的理論和解說很好易懂,感嘆“原來如此!”的瞬間有很多。即使心情有點疲憊的時候也能流暢地閱讀。書中還寫了很多日常生活中容易實踐的東西,很好有用。 ——日本亞馬遜讀者 這本書就像一位心理咨詢師在輔導你的內心,用同理的方式去理解每個人生氣背后的原因,并且給予我們方向跟解決辦法。對于我這種常常鉆牛角尖的人來說,真的是再適合不過了。 ——臺灣地區博客來讀者
你可以生氣,但不要越想越氣 內容簡介
很多人都在尋找不生氣的方法,比如壓抑忍耐、教自己正面思考。可是本書作者卻告訴我們:那些都沒有用!因為,“情緒化”并不是情緒的錯,而是想法的錯!作為人際關系療法(IPT)非常不錯專家,作者認為,負面情緒本身并沒有對錯,它只是傳遞了心理的訊息,提醒我們尋求援助或保護自己。其實,讓憤怒不斷膨脹的,是我們的“情緒化思考”——這種思考,基于我們內心的“被害者意識”,以及因自我肯定感低不足而過分追求“正確”的執念。本書用生活中隨處可見的事例,解釋“情緒化”背后的心理機制,教你放下被害者意識,不再與對錯拔河;學會建立適當的心理邊界、成熟的人際關系,讓情緒守護你,而不是困住你。
你可以生氣,但不要越想越氣 目錄
第1章 人為什么會變得“情緒化”
“情緒”究竟有什么作用?
生氣是因為“計劃落空”
不妨坦然認可自己的情緒
生氣是因為“遭受沖擊”
為什么評價他人會演變為一種暴行?
怎樣避免“憤怒”發展為“情緒化”?
“情緒化思考”讓人越想越氣
“情緒化”的背后是“不想被人小看”
“情緒化”是一種不合理的自我保護
“解釋”能夠比“發脾氣”更好地保護自己
為什么會一錯再錯
第2章 “情緒化”的人欠缺“自我肯定”
“情緒化”類似于創傷后應激障礙(PTSD)?!
什么是自我肯定?
是否感覺“現在這樣就挺好”?
麻煩的根源在于“角色期待”的偏差
“你心里就沒有我!”這種想法會讓人漸行漸遠
善用情緒,有別于“積極思維”
想說的話為什么會說不出口?
開口表達,還可以平復“不安”的情緒
自我肯定程度低的人,常常這樣說話
第3章 了解彼此的“領域”,收獲暢快心情
尊重彼此的“領域”,才能建立成熟的人際關系
對自己的“領域”負責,不要忍氣吞聲
怎樣避免自己的“領域”被入侵?
“都是為了你好”這句話為什么讓人生氣?
提出勸告為什么會變成一種暴行?
總忍不住好為人師該怎么辦?
你的“正確”他人未必接受
第4章 放棄“誰對誰錯的拔河賽”又何妨
為什么越強調“正確”,越會讓自己虛弱無力?
“情緒化”是對“正確”的執念
人為什么想要別人認同自己的“正確”?
關注真實感受,而非正確與否
雙方的“正確”標準不同,該怎么辦?
對“誰對誰錯”*敏感的是內心受過傷害的人
不小心實施了職場霸凌,該怎么辦?
不要因為“絕不原諒!”的想法而自責
第5章 避免“情緒激動”的7個習慣
第6章 怎樣與“情緒化的人”相處
怎樣面對職場霸凌的可怕上司?
怎樣面對突如其來的語言暴力?
陌生人突然發火了該怎么辦?
不小心陷入網絡罵戰該怎么辦?
怎樣應對情緒激動的特殊人群?
非典型發展人群大發雷霆時應該怎么辦?
結語 只要看到自己的堅韌
你可以生氣,但不要越想越氣 節選
前言:別再被情緒左右! 你是否遇到過這些問題—— “一激動就管不住嘴,每次都很后悔。” “控制不住自己的火氣,人際關系搞得很僵。” 想必許多人都不愿意變得“情緒化”,原因多種多樣,例如: ·因為“情緒化”的自己顯得不夠成熟而難為情 ·因為“生起氣來與真正的自己判若兩人”而感到沮喪 ·總是板著臉,讓旁人覺得“不好相處” ·說出去的話潑出去的水,經常一不小心就影響了人際關系 ·與曾經鬧過情緒的人結下梁子,無法像往常那樣相處 ·自己在他人眼中成了說話容易沖動的人,不被委以重任 ·有時因為情緒激動而妨礙了工作和生活 ·被貼上了“盛氣凌人”“神經質”“惹不起”的標簽,被人疏遠 當然,所謂“情緒化”,并非單指“憤怒”這一種情緒失控。有時折磨我們的也可能是“不安”的情緒,例如: ·因為被人愛慕而感到局促不安 ·因為不知道能不能做出成績而心煩意亂,工作心不在焉 可見,“情緒化”不僅會給人際關系和工作造成巨大的影響,還會讓自己的心情變得非常糟糕。 一旦處于情緒激動的狀態之中,我們的內心便無法擁有平和的幸福。 例如,待在家里本應該舒心愜意,但卻不知為何對妻子做家務的方法看不順眼,結果在家里依然是心煩意亂,生活的品質明顯下降。 當然,用這種態度對待家人,很有可能會造成家庭危機。盡管自己只是心直口快,但是說不定哪一天妻子就因為“和這種臭脾氣的人過不下去”而突然提出離婚。 那些自認為“平和淡定、絕對能夠克制住自己情緒”的人,同樣需要注意情緒問題。 因為其中的一部分人并非沒有鬧情緒,只是因為不善于處理這種狀態而“假裝自己沒有鬧情緒”。壓抑內心翻涌的情緒不僅會形成一種巨大的壓力,而且自我壓抑的狀態也會讓自己無法專注于與旁人的溝通交流。 總而言之,不論是“容易感情用事”的人還是“能夠克制情緒”的人,都會因為竭力避免變得情緒化而讓自己在生活中受到百般的束縛。這才是“情緒化”問題的本質所在。 因為一旦“情緒激動”便難以自抑,所以要時時刻刻小心提防。于是乎,人就成了情緒的奴隸。 事實上,“情緒激動”也好,“假裝心平氣和”也罷,都沒有任何益處。 然而,道理顯而易見,可我們又為什么會“情緒激動”,或是要“假裝心平氣和”呢? 本書的目的就是要解答這個疑問,并介紹以下內容: ·怎樣避免“情緒激動”惡化為“憤怒”這種反應? ·怎樣在避免“情緒化”的同時又無須壓抑情緒? ·怎樣避免被“情緒化”的他人所傷? ·怎樣養成“不被情緒綁架”的好習慣? 我是一名人際關系療法取向的精神科醫生,也將這種療法從西方引入了日本;我曾志愿參與心態療愈(AH:Attitudinal Healing)活動,而且曾以眾議院議員的身份結識了眾多被情緒所左右的人(情緒同樣對政治影響巨大),因而在這里我尤其想要聲明一點: “情緒化”的癥結并不在于情緒本身。 這個結論是否出乎你的意料? 想必在很多人看來,我們之所以會“情緒化”,都是由于情緒造成的,因此才會一味想方設法地去控制情緒。 而且基于對“情緒化”的負面看法,在很多人眼中,情緒本身就是一種困擾。 其實,這完完全全是一樁“冤案”,情緒是無辜的。不僅如此,“重視情緒”甚至可以說是“避免情緒化”的一個重要前提。 本書的正文部分將會詳細介紹一些具體可行的方法,幫助大家自如地應對情緒。 許多人曾經因為“不想感情用事”而閱讀了很多相關書籍,也嘗試過很多方法,情緒小小不言時姑且能夠應付,可一旦情緒超過某一閾值便一籌莫展。 而且“拋開情緒”“等一等,讓自己冷靜下來”“別往心里去”等方法,對于一些人而言,可謂“說起來容易做起來難”。 希望本書能夠為身處如此困擾的讀者們闡釋“情緒化”的來龍去脈,從而學會重視情緒,步入高品質生活,避免由于“情緒化”而在生活中處處碰壁。
你可以生氣,但不要越想越氣 作者簡介
水島廣子:慶應義塾大學醫學院、研究生院畢業,醫學博士。曾任職于慶應義塾大學醫學院神經精神科,2000年6月至2005年8月擔任眾議院議員期間推動了《兒童虐待防止法》的徹底修訂。1997年與他人合作翻譯并出版《抑郁癥人際關系療法》,率先在日本引入人際關系療法(IPT),并致力于其臨床應用和推廣普及。目前擔任人際關系療法專科診所所長,慶應義塾大學醫學院神經精神科客座講師,人際關系療法研究會代表。
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